Algumas coisas de Jéssica II...

Acho que hoje eu decidi escrever pois venho vendo muitas coisas que estão me machucando, coisas que vem de algumas pessoas que eu realmente não esperava e coisas que talvez eu até sabia que aconteceriam, mas como meu estranho otimismo com as pessoas, eu ainda acreditei que poderiam ocorrer mudanças... Bom, acho que agora vamos começar a falar sobre mim, eu amadureci, talvez antes de muitos que conheço, alguns amigos e muitas pessoas, eu pulei fases nesse caminho, corri por que nunca vou me contenta com o andar de como quem não espera mais nada ou quem acha que isso é tudo que a vida pode dar, desenvolvi um forte senso critico e aprendi a cuidar e usar de unhas e dentes pra defender meu pequeno território, podendo me orgulhar em dizer que esse território sempre foi meu e que eu conquistei sem cinismo como a maioria das pessoas do mundo conquista os seus! Eu acho que fui estúpida demais para vir a um mundo onde o que impera é o egocentrismo e achar que me importar com o outro ia ser compreendido pelos mesmos, sinceramente eu não sei qual foi o problema, eu não sei se foi meu jeito ingênuo ou minha confiabilidade, mas algo me fez parecer serviçal de todos, algo me fez parecer que deveria ser mais bonito sempre engolir minha vontade e fazer a dos outros, ter sempre ouvidos e braços abertos pra receber os que precisam ser ouvidos e quase nunca ter ninguém disposto a fazer isso por mim, ou pior, me ver levantar a voz com razão e levar um tapa e depois ser julgada como culpada. Sinceramente eu ainda não descobri qual foi meu erro, mas quer saber, eu vou lutar pelo que é meu e ninguém vai me parar, não vão ser birras ou carinhas revoltadas, porque eu não tenho mais medos delas, meu medo agora são coisas reais e eu não vou parar de estender minha mão a quem precisar só porquê eu fui mordida na maioria das vezes, eu sei que lá fora ainda deve haver outros assim, que me entenderão, e é a estes que eu vou procurar, pois cinismo, muito obrigado mas eu já tenho o suficiente por perto.

Esperando pelos próximos 20...

E vinte anos se passaram e isso é apenas o primeiro flash pra nossa vida, daqui a pouco vem os trinta e assim em diante até a gente perceber que lá se fora toda nossa vida, mas sabe o que mais vai importa quando tudo se for? Eu te respondo o que mais vai importar vai ser as histórias que a gente passou, os amigos que a gente teve, os relacionamentos loucos que a gente um dia jurou que era pra sempre e ainda mais, o que eu vou lembrar e ter o maior prazer de contar vai ser sobre o garoto tímido que eu conheci no 1º ano do segundo grau da escola Padre Reus, um menino com caderno do Green Day e cara séria, um menino que simplesmente se torno tão importante pra mim que chega a ser parte de mim, meu irmão de pais diferentes, o único que tava lá pra me pegar quando o mundo foi cruel de mais comigo, pra me aconselha e pra briga comigo. O único que com dois meses de amizade chegou e falou "PORQUE TU NÃO ME LIGOU?", depois de saber que eu passei um sábado ruim em casa. Meu santo a gente tem tantas histórias e já ta a um bom tempo sem se vê, mas toda vez que a gente se fala eu me sinto no segundo grau de novo. Bom Maulizito eu sei que eu não tenho estado tão presente na tua vida nesses últimos meses, mas infelizmente a vida adulta tem esses males, mas tu sabes que não importa o que aconteça ou a distancia que nos separe tu sempre vai poder contar comigo e sempre vai ter meus conselhos, meus ombros e ouvidos pra te ouvir e te ajudar, pois se tem algo que me deixa feliz é saber que o meu irmão e melhor amigo está feliz. Bom mano eu espero que esse novo ano que ta começando pra ti seja repleto de paz, amor, conhecimentos, felicidades, que tu conheças muitas pessoas e que com cada uma dela aprenda algo novo, que tu se reinventes todo dia e que não perca esse teu jeitão que é o que eu mais gosto. Toda a felicidade do mundo pra ti MAULIZITO e que todos teus sonhos se realizem!! Amo-te muiiito Mauli meu eterno irmão de coração!!! <3

A mulher mais incrível do mundo

Ela esteve lá desde o começo, desde o meu primeiro choro, da minha primeira queda, do meu primeiro sorriso, desde um tempo em que eu nem consigo me lembrar, mas ela estava lá e ela esteve lá por mim, e mais tarde ela estava lá por mim e pelo meu irmão, e ela ficou lá e esta lá desde sempre. Ela sempre soube o meio certo entre brigar e consolar, ela sempre sabe quando algo ta errado e quando algo errado vai acontecer, às vezes eu simplesmente acho que ela sabe de tudo. A gente briga, descorda em muita coisa, mas em tantas outras a gente concorda muito, a gente é tão parecida e ao mesmo tempo quase não se parece em nada. São tantas as tuas qualidades e que aos meus olhos só te tornam mais perfeita. Eu ainda não sei uma forma de te agradecer por tudo que tu fez, por está sempre lá e por sempre me incentivar a ser melhor, por acreditar em mim e nunca ter medo de fala o que tu pensa, por ser a melhor amiga e por nunca me abandonar nem nos meus momentos errados, eu não sei e acho que nunca conseguirei agradecer por tudo isso, a única coisa que eu tenho certeza é que quando eu tiver meus filhos eu só quero chegar a ser um terço da mulher e mãe incrível que tu és e que eles podem olhar pra mim com tanto orgulho como eu e o Léo te olhamo. Bom mamis, eu só quero te agradecer por tudo e te falar o quanto tu é importante pra mim e o tanto que eu te amo e admiro. Mamis eu te amo muito mesmo e tu sabe que é a melhor e a mais linda mãe do mundo!! <3

I know you were on my side even when I was wrong And I love you for giving me your eyes Staying back and watching me shine and I didn't know if you knew So I'm taking this chance to say that I had the best day with you today The best day - Taylor Swift

Minha velha máquina do tempo

E só mexendo em velhas bagunças, arrumando minha vida, mudando as coisas de lugar e tentando arrumar as confusões é que e encontro partes o meu passado, eu me encontro viajando para meus 15 anos, sentada no xis com cinco outras pessoa, rindo e desenhando carinha com mostarda e catchup, tirando fotos e conversando coisas banais, depois me vejo no colégio com outras cinco pessoas rindo e ouvindo sobre vidas que naquela época eu nunca imaginei que modificariam tanto quem eu era e me ajudaria a ser quem eu sou, essas dez pessoa, foram e vieram em determinadas passagens da minha vida, com algumas eu perdi contato totalmente, com outras eu ainda vejo, outras infelizmente é pela internet só que consigo falar, mas todas, cada uma de sua maneira tocou mina vida, umas com seus jeitos loucos, outras com a timidez tão parecida com a minha, outras com seus jeitos de dizer quero agora então vamos, outras simplesmente por estarem lá no nos meus momentos felizes ou me aturarem nos meus tristes e me deixarem ter minhas crises. E eu não sei se um dia poderei reencontrá-los e agradecer por todos os momentos, ou apenas se vou poder ter mais uma tarde, com os que partiram da minha vida para encontrar novos rumos e os que eu deixei ir; pois eu cometo erros e às vezes por falta de atenção eu vou abrindo minha mão de leve e vou deixando essas pessoas partirem, mesmo não querendo, mesmo lutando contra isso.
Mas ainda que seja assim, ás vezes só por uns poucos minutos eu ainda ligo minha máquina do tempo e viajo para bem longe, eu consigo ver as cenas, eu consigo sentir, eu consigo até rir do que me fazia chorar, eu consigo finalmente entender que a vida às vezes nos afasta daquilo que nos faz bem, mas ela só faz isso quando ambos os lados não lutam pra ter aquilo pra sempre.

Parabéns pra minha Quel...

São tantas conversas e memórias boas para ser guardadas, e então o tempo vai passando e a gente vai crescendo, vai mudando e vai se esquecendo um pouco das coisas, vai deixando de lado um pouco das lembranças e vai às vezes até brigando por motivos bobos e jurando que tudo acaba e logo no outro dia voltando a se falar, a brincar e esse é o nosso ciclo, a nossa amizade verdadeira, aquilo que vai alem do nosso parentesco, dos nossos laços de sangue, aquilo que vem do juramento silencioso feito a muitos anos atrás antes mesmo de saber como seria no futuro, acho que foi assim que tudo começou.
Agora cá estamos tu fazendo 23 hoje e eu com 20 e nossa amizade ainda firme forte, talvez com algumas cicatrizes, mas que amizade não tem suas boas marcas pra se tornar eterna. Bom deixando um pouco de lado o presente e fazendo uma pequena viagem pelo passado, tu se lembra, das músicas cantadas, das conversas longas, dos conselhos seguidos e deixados de lado, das brincadeiras bestas, da distância que não conseguiu nos separar, tu se lembra? Bom eu me lembro e me lembro tanto, e hoje é um daqueles dias que eu me lembro mais, bom eu posso não ser a melhor sobrinha do mundo ou a melhor amiga, eu sei que eu às vezes faço o inverso do que tu espera de mim e eu não te culpo por ficar brava, mas saiba que mesmo errando eu te amo muito e tu é uma das pessoas mais importantes da minha vida, e eu quero que, não só hoje, mas todos os dias da sua vida tu tenha toda a felicidade do mundo, que teus sonhos se realizem, que aquele amor chegue, que tu tenha juízo sempre pra tomar as decisões e compreender as coisas, que tu aprenda que as vezes errar é bom, mas errar sempre é burrice, que as pessoas vão te machucar, mas não machuque elas, mostre superioridade, mostre esse brilho que tu tem, ande sempre com esse teu sorriso. Resumindo eu te desejo o melhor.
Eu te desejo paciência também e que tu entenda que mesmo eu não acertando sempre contigo e vou ta sempre aqui pra ser teu pilar, pra te levantar a cada tombo, pra te ouvir e pra chorar contigo quando tu quiser, eu vou ta sempre aqui pra ser a tua amiga, seja melhor ou apenas amiga ou como tu queira me enquadrar na tua história, pois isso pra mim não importa se no final tudo for verdadeiro.

Parabéns Raquel, minha melhor amiga, tia e companheira de loucuras!!
Amo-te.

Algumas coisas de Jéssica...

Eu venho ficando velha, aprendendo ou devo dizer reaprendendo velhas lições e revendo velhos valores e os tornando novos e alguns deixando pra trás, eu venho perdendo e ganhando novos ânimos com o passar dos dias, como se eu tivesse dentro de um ciclo maluco que não vem me deixando parar e respirar um instante. Inconstante e com fundo de nostalgia vem o futuro batendo na minha porta, ou melhor dizendo, arrombando, sem que eu possa colocar as velhas ideias de um passado recente em ordem. Não dá, no fim tudo se resume a vida, não aquela que os outros criam, inventam ou acham que eu tenho, mas sim a minha, que toda manhã corre contra mim e insiste em zombar quando a noite chega, mas no fim nem todos os dias são zombarias tem uns que eu ganho e ai sou eu que vou dormir me gabando, cheia de novas esperanças e grande humor.
Nesses dias eu sorrio mais, eu brinco mais, eu me sinto linda. Então obrigada vida por continua com esse ciclo louco de me ensinar as coisas nem sempre serão ao meu favor, mas que a cada pedra que vier a surgir no meu caminho eu vou ganhar novas experiências, vou ganha mais aprendizados e saber que eu posso sempre me superar.

Reflexão III

Hoje eu acordei revoltada com meu senso critico a toda e uma enorme vergonha de ser chamada de ser humano, porque se a gente for olhar como a humanidade vem regredindo, voltando a sua forma brutal e agindo como se ainda fossemos animais com nenhum conhecimento, como se não conseguíssemos mais conversar para resolver nossos problemas, agindo como se a única solução pra resolver nossos problemas fosse agredimos uns aos outros.
POR FAVOR VAMOS PARAR HUMANIDADE!! Vamos parar homens e mulheres, vamos pensar e cuidar do mundo em que estamos criando para as próximas gerações, vamos vir cumprir o que viemos fazer aqui, vamos evoluir, deixar nossa marca de uma maneira boa, vamos parar essa loucura enquanto ainda há tempo, por favor!

Todo dia quando sai algumas noticia sobre pessoas sendo agredidas por terem opções sexuais diferentes, por terem gostos diferentes, por não serem mais um produto do maldito modismo que vem acumulando cada vez mais alienados estúpidos e cegos, que pensam que tudo deve rodar em volta de seus gostos e modas, pensem um pouco com suas cabeças, ninguém tem que ser igual, todos viemos pra sermos felizes da maneira que escolhermos, sinceramente eu não acredito que Deus colocaria uma pessoa diferente no mundo pra ela sofrer por causa da ignorância dos outros.
Por qual motivo e razão a gente não pode aceitar as pessoas, porque tem que ter sempre a maldade e o preconceito nos rondando e falando mais alto, porque mentir que aceita se tu não aceita, fingir que entende pra parecer melhor, porque não mostramos nosso verdadeiro caráter diante das pessoas?

Em que mundo nós estamos, isso não era pra ser uma evolução pra algo melhor, isso não era pra aprendemos que não somos feito de cores, gostos e religiões e sim do que aprendemos e do respeito com os demais? Eu só quero saber o motivo pra não nos vermos como iguais, que é o que somos, pois o teu dinheiro, as tuas coisas, não te fazem melhores que ninguém aqui, e sim o teu respeito pelo próximo, as tua atitudes e mesmo assim quem é correto nisso não se vê de maneira superior pois sabe que as coisas não funcionam dessa maneira. Então por favor homem aprenda a se importar com o que é importante, a alma e não a pele, aprenda a amar a vida e tentar fazer dela melhor, corrija-se enquanto ainda temos a chance, não deixe o teu filho pagar pelos teus erros agora, pense nos demais, pense no mundo, tenha sentimentos e finalmente seja verdadeiros, vamos evoluir e parar essa máquina louca de ódio e voltar a ser racionais, vamos pensar e conversar, pois eu tenho certeza que a gente vai se entender. Por favor!

I'm not gonna waste these words about a boy

Eu venho tentando demais, perdendo noções que eu preciso, juntando sentimentos perdidos, tentando fazer sentido em algo que eu luto pra me afastar e tudo por causa de ti que nem olhar pra mim olha, e porque disso, porque desta necessidade constante de escrever teu nome, de falar sobre ti, de conversar contigo e querer te ver, de toda manhã pensar em ti se no fundo nem sabes da minha existência?
Acho que eu devo desistir, me consumir por inteira da dor do pensamento de não te ter, me consumir pelo sentimento que nunca será real, trancar cada segundo de respiração por você não estar por perto e morrer de um amor nunca vivido, pois agora cansei garoto estranho, cansei de tudo e todo o mundo a minha volta, cansei de uma rejeição sem sentido, porque no fim quem errou não foste tu nem eu, eu apenas te amei no momento errado e tu apenas não me notaste no momento certo. Agora garoto estranho, vou viver minha vida conhecer um novo garoto, quem sabe amanhã ele não passe pela minha porta e nós seremos felizes, ai quem sabe amanhã você acorda do seu mundo de ilusão e descobre que eu era a garota certa. Afinal quem vai saber, eu morri neste texto pra ti e em todos os outros lugares e se um dia tu voltares a me procurar não encontrará a sua garota, mas sim a nova garota com o sorriso inteiro e não apenas a metade que eu tinha quando te conheci!

A moral de procurar o diferente e de gostar de pessoas bonitas...

Primeiramente, minha nossa quanto tempo eu não escrevo, o pior que não é por falta de idéias e nem de tempo é por pura preguiça de abrir o blog mesmo, mas acho que no fundo isso sai quando tem que sair mesmo.

Começando o texto em si, faz algumas semanas e cá me encontro eu presa num dilema milenar, que no fundo são dois mas no final ambos se fundem em um só, até porque no final o assunto é encontrar o par perfeito, o homem ou mulher que está destinado a ti, ou em outros casos esperar o par perfeito, se tu se encontra na parte de esperar eu te recomendo começar a se movimentar pois essa pessoa não baterá na tua porta, a não ser que por ventura ela esteja perdida, vendendo algo ou fazendo uma pesquisa, mas vamos deixar isso pra outro poste.
O primeiro tema que me atinge faz um bom tempo é o famoso “beleza não importa” já debati o tema com inúmeras pessoas e a maior parte afirma isso, mas quando se depara com alguém que não é tão belo, mas tem um sentimento forte para oferecer foge e ainda tem a cara de pau de falar que não ficou com a pessoa porque tu não sentiste atração, ta ninguém é obrigado a gostar de ninguém Jéssica e tu sabes muito bem disso, mas o caso é que muita gente esculacha a outra pessoa pelo fato de ela não estar no seu parâmetro de beleza e é ai que a gente vê como isso pesa, e o pior é que beleza é uma questão de opinião a não ser que tu pense pelo cérebro dos outros e não tenha criado teu próprio gosto, como por exemplo eu gosto de caras mais altos do que eu, gosto de olhos que me chamem a atenção, eles nem precisam ser azuis ou verdes, apenas ter algo que me chame a atenção. Viu beleza é apenas uma questão de gosto, eu já achei pessoas belas, mas que aos olhos dos outros não tinha beleza exterior, eu já achei pessoas feias, mas que aos olhos dos demais eram lindas, acho que o meu problema é de ser observadora, meu conceito de beleza vem de dentro e quase nunca de fora, eu avalio as pessoas pelo caráter, pelos gostos, pela maneira de sorrir, pelo jeito que ela vê as coisa, nunca pelo nariz perfeito, pela boca com dentes perfeitos, pelos olhos claros, pela pele lisa, não sou hipócrita também, sinto atração por pessoas bonitas, cuido os belos sorrisos, mas não são eles que contam na hora da escolha, são sempre as atitudes, até porque eu aprendi que os frascos mais lindos podem conter o pior dos perfumes.
O segundo dilema vem de algo muito mais antigo a nossa famosa mania de falar “os opostos se atraem”, ontem depois de mais uma longa série de livros eu cheguei ao verdadeiro Q da questão, na moral os opostos não se atraem, mas as pessoas opostas deveriam ficar realmente juntas, porque não é duas pessoas calmas ou nem duas pessoa agitada que farão o mundo girar e sim o equilíbrio entre os dois, que graça teria passar a vida inteira correndo ou a vida inteira parada? Eu sinceramente não vejo nenhuma, por isso eu procuro pelo equilíbrio, eu como já disse sou o tipo que aprecia parar e pensar, então procuro por alguém que me apresse que me faça mover, me de motivos e para poder fazer ele parar e ver, aprender a apreciar, afinal o mundo é feito de aprendizado porque não podemos simplesmente trocar conhecimentos com o nosso par, ensinar e aprender?
Isso pode não passar de apenas uma constante mistura de gostos compostos numa idéia antiga de esperar a perfeição das demais pessoas que vão surgindo pelo caminho, aprenda pra ser feliz se deve deixar o coração livre, se deve aprender todo dia uma nova maneira de amar o outro, mesmo nos mais difíceis você tem que enxergar a luz no teu par, mesmo quando só a o negro e ai sim tu sabe que encontrou o belo, que encontrou o equilíbrio e encontrou o sentido de tudo isso, quem sabe quando eu encontrar meu par eu volto aqui e relato se eu realmente alcancei tudo que eu falo, ou se nada foi como eu disse, se meus conceitos mudaram, afinal a vida não passa de um grande aprendizado, até lá eu vou aprendendo.

Eu, eu mesma e um futuro

Ainda não sei porquê, mas cá me encontro eu no meu velho quarto rabiscando mais um dos meus desabafos, não sei dizer ao certo se o texto fará alguma noção ou se isso vai ou não parar no blog ou continuará no anonimato como mais um daquela velha lista que nunca sai da minha cabeça, mas no fim em mim faltou coragem pra escrever.
Sei lá ultimamente tenho pensado muito na vida, tentando me conectar de alguma forma com a minha velha eu, aquela dos 15 anos que fez amigos e ficou mais corajosa, aquela que sempre tinha respostas prontas, que era ingênua e que não conhecia o lado ruim das pessoas,apesar de todos sempre jogarem esse lado no rosto dela, e é agora que eu acabei de me encontrar com ela,sentada e conversando, talvez até arrancando de mim mesma um pouco de esperança daquela época , talvez tentando tornar aquela menina mais moça e então nos levar a encontrar com a minha futura eu, perguntar como as coisas estão e se eu finalmente me tornei a mulher que queria ser e então finalmente juntar nós três na mesma conversa e achar um sentido pra todo esse turbilhão de sentimentos; afinal uma vez eu li que só se encontra um sentido e um significado pra vida quando se coloca passado, presente e futuro juntos no mesmo campo de visão.
Bom passado aqui estamos nós frente a frente na mesma cama nos encarando, eu sei pode chorar essa não era a tua visão de nós no futuro, mas acredite se eu soubesse que isso ia ser tão complicado não teria criado tantas expectativas tão altas em você, porque você sou eu e me dói nos desapontar, mas acalme-se criança o futuro ainda não quis dar as caras essa noite, isso quer dizer que não encontrei a solução da nossa vida, mas também que dizer que eu tenho mais uma chance de fazer tudo dar certo, então se acalme criança e não crie expectativas altas, guarde algumas fichas porque a futura Jéss precisará delas, quero dizer nós precisaremos delas para jogarmos isso de novo.
Não sei por que mais as vezes me sinto velha como se fosse um filme já visto e revisto e sei que tu se sentia assim desde pequena, provavelmente essa situação nos acompanhará para sempre como uma úlcera estomacal, mas não se preocupe eu já venho cuidando para que ela não nós atrapalhe no futuro.Bom tal vez esse nosso reencontro só volte a acontecer daqui a muitos anos e eu já virarei passado, e talvez nesse reencontro eu já esteja aprendendo as ultimas coisas que me faltam antes de eu partir, talvez eu esteja passando nosso aprendizado pros nossos netos ou bisnetos, afinal porque não poderia, ou escrevendo essas grandes listas que as pessoas passam a vida inteira tentando seguir.
Acho que chegou a hora do nosso até breve, estou cansada, não de você é claro, mas sim com sono e preciso sair amanhã, preciso ir atrás das nossas coisas, não se preocupe não haverá decepção da próxima vez criança.

Até logo e se cuide e lembre-se não vá apostar
todas as fichas de uma vez. ;) (3:31 da a.m.)

Para o meu M.

Eu prometi escrever sobre ti depois que eu mudasse o blog, bom eu mudei e agora vou escrever apesar de ser difícil pela tarefa ser te descrever, afinal eu sempre escrevi para ti, sempre contando as nossas história loucas, sempre mostrando só teu lado amigo, mas nunca o todo resto que compõe o que tu é e que fez eu te adorar depois da primeira conversa, de amar depois do primeiro mês e te considera meu irmão antes de fechar o segundo. Então aqui vai a minha pequena descrição sobre essa grande pessoa que tu é Mauricio.
Agora em pelo fim de março e começo de abril fechara 5 anos que a gente se conheceu, naquele ano eu pensei ter te conhecido por completo de entender da cabeça aos pés, mas acho que no fundo as pessoas de gêmeos nunca são tão fáceis assim de se conhecer, apesar de eu sempre falar ao contrario no msn, tu tem aquele jeitinho infantil junto com uma inocência que cativa todas as pessoas a tua volta, mas que tu luta pra mudar ele todo o tempo, então Mauli não mude ele é quem te faz ser esse ser especial, ele que te faz ter essa capacidade incrível de ter paciência pra tentar, pra escutar, nunca perca ele. Tu tem um jeito meio bipolar, que deixou de me assustar no terceiro ano e que pra falar a verdade eu até gosto, porque eu também sou assim e contigo eu me sinto normal por incrível que pareça. Eu aprendi que tu tem um jeito único de me convencer a fazer as coisas, mesmo quando eu to com medo, tu sempre me empresta um pouco de coragem sempre acredita em mim, as vezes mais do que eu mereço e essa é uma das coisas que eu nunca vou saber como te agradecer.
A também o Mauricio bravo, e esse um lado que as vezes chega a ser engraçado, porque tu como eu nunca consegue manter isso por muito tempo, apesar de eu já te ver tentar, no final tu sempre volta com aquele sorriso enorme e fazendo piada das coisas. Tu tens um lado que liga muito pro que as pessoas dizem, tu se deixa se levar muito por isso às vezes e acaba ficando mal, Mauli não escute, ou melhor escute e só absorva o que é bom e o que tu, e leia bem TU, acha que deve mudar e nunca o que os outros acham que tu deve mudar, pois no fim quem gosta de ti não quer que tu mudes nada. Tu tem aquela parte louca, que às vezes é impulsiva que chega a me dar até um pouco de medo de vez enquanto, mas na maioria das vezes acaba sendo minha diversão, acaba fazendo eu me soltar mais, tipo naquela época que a gente voltava a pé cantando e rindo pelas ruas, brincando de pensar num futuro que tava cada vez mais próximo, mas sempre jurando que a nossa amizade ia permanecer, agora a gente continua planejando só que coisas mais concretas a única coisa que nunca muda é o fato de querermos morar próximos pros nossos filhos serem amigos e a gente poder contar nossas trapalhadas do tempo de escola.
Tem duas coisas que eu admiro muito em ti a tua inteligência e a tua determinação e como tu sempre consegue usar isso em conjunto com os teus sentimentos, até na hora de escrever tu mistura os dois juntos e sai coisas incríveis, e também na hora de aconselha tu sempre tem algo a dizer, mesmo que tu nunca passe pela situação tu sempre tenta, tu sempre convence, tu sempre diz algo que ajuda, até mesmo as vezes que tu fala brincando. A coisa que eu amo é tu sempre ta aberto pra me escutar não importa o que aconteça tu sempre ta lá, mesmo nós teus dias difíceis, acho que eu nunca encontrei alguém assim, que parasse pra me escutar, que vibrasse comigo e que até chorasse comigo, e tu é assim, a gente nunca discutiu feio, a gente já teve briguinhas idiotas, mas acho que mesmo se a gente brigasse feio, eu espero que isso nunca aconteça até porque a gente sempre conversa sobre o que nos incomoda e tu sabe que sempre tem passe livre pra me falar quando eu to errada, a gente voltaria a se falar no mesmo dia, porque eu não suportaria ficar um dia sem te contar como estão as coisas sem ouvir sobre as tuas vitórias e derrotas, sem poder te ajudar, porque no fundo a gente é assim podemos não ser irmãos de sangue e nem ter nenhum parentesco, mas no fundo nós somos irmãos de coração e isso ninguém nunca vai conseguir destruir.


Bem o texto pode não ter te descrito por completo, tu pode não gosta de algo, mas saiba que tudo isso foi escrito de coração e que pode se passar mil anos e nada disso mudará.
Obrigada por tudo meu Mauli, te love muitão tomatão. ;D

Fazer o que tu queres e não o que os outros querem, o que leva a maturidade...

Já to enrolando esse texto há três dias, mas a inspiração é algo que tem que surgir e não apenas algo que tu acha que vai ser bom, se não sem vale a pena escrever e eu só escrevo quando eu to com vontade e só posto quando eu acho que está bom, li um texto muito bom do Mauricio Cruz que falava sobre escrever o que tu sente, é um bom texto pra te inspirar se tu tiver pensando em começar a escrever, então como acho que valerá a pena vocês lerem colocarei o link no fim desde texto.

Agora começando o texto como eu prometi,vamos fazer uma reflexão, tu achar que deve fazer o que os outros querem que tu faça ou tu deve fazer o quer fazer? E qual a linha que divide isso da maturidade? Em resumo geral, qual das duas escolhas leva a essa maturidade? No meu ponto de vista o que leva a maturidade é a mistura de ambas com um pouco do senso critico pra saber diferenciar o certo do errado, isso quer dizer, eu não tenho sempre que negar o que o outro quer e fazer só o que eu quero, mas também não tenho que fazer só o que o outro quer e negar o meu querer, afinal dá pra se achar o meio termo e não se sentir uma criança no meio de tantas escolhas que você pode achar que está errado, porque entre uma escolha e outra tu sempre se sentira perdendo algo, a maturidade vem ai, no aprender que fazer o que se quer ou o que o outro que envolvem conseqüências e que tu tem que aprender a conviver com elas, conviver da melhor maneira e aceitar é sinônimo de maturidade.
Conversando com um amigo a algumas noites atrás nós discutimos esse assunto, uma pessoa convido ele pra sair lá pelas duas e poucas da madrugada, ele tinha conhecido a pessoa fazia poucas horas, a pessoa insistiu que ele devia ir e ele tentou todas as desculpas pra não ir, então ele veio até mim pra me contar a situação, e eu falei que ele não deveria ir, até tirei um sarro da situação e a gente brincou, mas no fundo ele ficou chateado porque se sentia criança por não fazer o que os outros esperavam sempre que ele fizesse e eu disse que ser maduro o suficiente era fazer o que tu quisesse fazer, é talvez o sono não me deixou explicar isso que eu falei acima pra ti, mas mesmo assim tu falou que eu sempre sabia o que dizer. Talvez às vezes eu não saiba ou não me expresse direito, então me desculpe e obrigada por acreditar em mim.
Eu acho que no final a maturidade não vai ser sempre sinônimo de alegria, temo, às vezes, até em dizer que ela vai ser em sua maior parte algo que vai ser mais sinônimo de pensamentos que tomaram horas do teu dia e te farão questionar no começo, mas isso são conseqüências e aprender a viver com as conseqüências é a verdadeira prova da maturidade, você pode falar que estou errada (e até me repetindo, mas é pra fixar o que eu acho) e que não sei nada da vida, afinal só tenho vinte anos, mas essa é minha opinião e eu ainda tenho direito de expressa-la, então eu farei isso até poder, com certeza quando não poder mais ainda tentarei de alguma maneira expressa-la, fazer o que eu sou assim. Com certeza esse não será meu ultimo poste sobre o assunto, porque assim como todo ser humano eu aprendo a cada dia, mudo de opinião, ou até torno a minha ainda mais forte, bom então até lá espero escrever muito ainda e espero que vocês gostem, porque pra falar a verdade esse texto foi quase levado pela falta de luz, mas ainda sobreviveu. Pensem nisso e digam o que acharam.



Obs¹: Chuva boa, falta de luz FDP!
Obs²: Link do texto que eu prometi no começo “http://mawcruz.blogspot.com/2012/02/come-on-and-turn-me-on.html"
Obs³: Desculpem meus erros de português.

Aquela coragem que me faltou...

Eu realmente pensei em ir falar contigo, abri tua janela umas 15 vezes, estranho né, a gente mau se falou,eu nem sei se tu se lembra de mim, e se lembrar será que me acha louca?
Eu não sei, mas juro que gostaria muito de saber, essa duvida continua e continua como se eu tivesse entrado dentro de um circulo, vendo tudo rodar e parar sempre nos mesmos lugares, sempre as mesmas perguntas, sempre os mesmos porquês e eu me sinto muito fraca pra perguntar. Não to apaixonada é apenas curiosidade ou talvez minhas carências momentâneas, eu não sei o que me bate toda vez que te vejo online, eu chego a comentar com meu amigo e toda vez ele me manda abrir a janela, mas ai bate a insegurança e então o medo da rejeição, eu sei não tenho nada a perder, mas fazer o que se eu sou complicada assim e minha cabeça não assimila isso.
Eu espero um dia criar coragem e abrir aquela janela e falar oi e ver no que vai dar, afinal se não rolar é porque não era pra rolar, mas enquanto isso eu reúno essa coragem e vou pensando que amanhã eu conseguirei, afinal é melhor isso do que nada.







Obs.: Não Mauli esse não é o que eu prometi pra hoje.

E a parte difícil da saudade...

Quer coisa mais complexa que a saudades?! Eu acredito que não exista pois nenhum sentimento de pega e simplesmente te joga dentro de uma bolha de lembranças e te deixa lá revivendo o que provavelmente tu não viverá mais, ou te faz sentir aquilo que tu pode não sentir mais; a saudade é definida de várias formas, jeitos e maneira, uns dizem que se tu senti saudades de algo e isso foi embora quer dizer que tu sente falta de algo que nunca foi teu, se tu sente falta de algo que tu nunca viu pessoalmente é porquê tu é completamente louco, se tu sente a falta de alguém que já se foi é porque tu nunca vai esquecer essa pessoa. Como eu disse coisa mais complexa e cheia de opinião que na maior parte as pessoas preferem não mostrar, então o sentimento se torna demais e tu precisa desabafa, a maioria espera chega em casa, outros desabafam na rua, outros descontam em alguém.
Eu desabafo em casa, não falando, apenas olhando as velhas fotos e chorando, desabafo então me pegando nesses momentos de nostalgia e voltando no tempo mesmo que por instante e poder viver mesmo que seja como uma observadora que olha a novela das 21, olhando os momentos antigos e que me fizeram rir e chorar e tento por um momento me apegar a eles e então deixar eles irem, e talvez ter até a esperança que eles voltem alguma hora ou outra. É assim que eu vejo a saudade uma maneira boa de relembrar, mesmo os momentos tristes, e depois deixar eles irem e voltar pra minha vida, absorvendo tudo de bom e todo o aprendizado que essas situações podem me dar.
Aprender que viver com saudades pode ser saudável, dependendo da intensidade e do jeito encarado, aprenda que a saudade é a conseqüência das escolhas feitas é o lado que te deixa sensível, o lado que te faz viver o passado, presente e às vezes até futuro, se for algo que tu queira muito mudar, mas lembre-se que todo teu passado é te fez quem tu é hoje, então não tente muda-lo e sim construa um futuro melhor, esse é sempre o melhor caminho a se seguir e enquanto vai fazendo isso vá sentindo saudades em doses saudáveis, porque é assim que a vida é, complexa e vista de vários jeitos.

E o velho e extinto cavalheirismo...

Hoje eu entrei nas minhas rápidas passadas pelo face e li algo que dizia que mulheres deveriam se apaixonar pelo cavalheirismo, sinceramente eu tive que me segurar para não rir, afinal fazendo o favor onde está o cavalheirismo?
Bom eu parei e pensei ta, calma vou fazer um texto sobre isso, mas espera se for um texto meio critico não posso colocar toda culpa no sexo masculino, porque nós mulheres no fundo temos também uma grande parcela na culpa por esse tipo de homem existir quase que apenas em livros.
Vamos rever os fatos, os homens começaram a perseguir as mulheres mais fáceis, que já não ligavam muito pro cavalheirismo, então a porcentagem que ficou pra “titia” acha que devia parar de esperar o cara de armadura ir buscar e deixar as exigências de lado e correr atrás dos galinhas que não estavam nem ai pro romantismo, e então os poucos caras românticos que procuravam donzelas se cansaram e então nós viemos parar no mundo de hoje, onde as crianças tão indo a festas pegando 500 e as vezes até transando com 500, e é ai que o famoso cavalheirismo da época dos nossos avos sumiu.
Sinceramente eu acho que às vezes minha mãe tem razão quando diz que eu sou velha demais pra minha geração porque eu não vejo graça em ir em festas pra beija varias pessoas que eu nunca vi na vida e provavelmente nem nunca mais verei, qual é o sentido disso? Diversão? Fazer valer o ingresso (como já me falaram)? Sério eu não sei e prefiro ficar sem entender essa loucura por arrumar alguém, a moda louca, ou apenas “pegar” pra poder contar vantagens pros amigos depois, acho que nesse ponto eu devia ter nascido nos anos passados porque eu ainda espero encontrar o bom e velho cavalheirismo cara a cara , um cara que abra a porta pra mim, que me empreste o casaco, que me leve até a porta ,que queira conhecer minha família e que seja carinhoso e romântico . Ta talvez eu esteja esperando por algo que não encontrarei assim ou apenas fragmentos do que eu quero, mas no fim eu vou saber que achei o cara certo, que não tive que beijar vários sapos, e então vou ser merecedora do bom e velho cavalheirismo dele.

É acho que pareço uma super romântica, mas no fundo eu apenas gosto das coisas ao velho jeitinho antigo.

E as coisas que eu deveria falar sobre mim...

Eu não sei se isso é correto, até por não saber se me auto-conheço o suficiente, mas me falaram que escrever alivia então eu me aliviarei por completo, desde pequena eu sempre fui uma boa observadora, talvez por causa da timidez ou só por falta de ter o que fazer mesmo, mas isso me levou a conhecer bem todos os que me rodeiam, não tão bem quanto à palma da minha mão (pensando bem a palma da minha mão é bem comum alguém sabe qual é a linha da vida ai?) e isso me levou a ter problemas ao me aproximar das pessoas, afinal como observadora eu procuro aqueles com quem me adaptarei melhores e essa é a minha lei de sobrevivência, só que nem sempre faço todas as escolhas certas e ai aparece meu lado que insiste em se ferir até sangrar e não me deixar curar sem deixar pequenas cicatrizes. Às vezes acho que sou a pior pessoa do mundo quando o assunto é me abrir, afinal quem tento um vez e levou um “estou muito ocupada(o) agora” cria sérios traumas acredite.
Eu vejo os olhares de reprovação quando me perguntam algo sobre mim e eu respondo coisas simplórias, mas acreditem não é por mal é apenas minha pequena autodefesa surgindo evitando que eu me abra de mais e me machuque, até porque se tem algo que me dói mais que tudo é confiar na pessoa errada e acabar de novo no mesmo chão de banheiro chorando e tento que encarar eu mesma e ver que a senhorita sabe quase tudo no fundo não sabia nada. Eu também me canso meio rápido das coisas, o contrario acontece quando o quesito é pessoas, ai é que eu me apego, me apego até de mais e tudo culpa do meu lado carente, pois apesar de eu não demonstrar eu também preciso de cafuné de vez enquanto, de um abraço de um consolo, eu também sou HUMANO caso tu não tenha notado ( e sim isso é um indireta afinal não nasci pra fazer tuas vontades, tudo que eu quis eu fui a luta,porque tu não pode também, porque eu tenho que ajuda, porque eu tenho que bancar a idiota no teu show, só me responde porque?) eu tinha que coloca isso aqui ou não sei se me suportaria mais uma semana.
Outro detalhe sobre mim é que eu guardo muita coisa por não conseguir me abrir e às vezes eu estouro e desconto em quem não tem nada vê então é aqui que eu peço desculpa se eu gritei , se eu briguei, mas saiba que se eu fiz isso porque eu senti que naquele momento e tua importância pra mim seria a mesma que a minha pra ti e tu poderia ficar depois da minha tempestade, assim como eu ficarei depois de todas as tuas, depois de todos os desabafos, depois de todas as brigas, depois de todos os machucados que tu me fazes. Afinal se eu posso por ti, porque tu não podes por mim?!
Eu também sou brava demais, quando eu acho que to certa saio batendo o pé e ai não há quem me segure, se tu não me mostrar que ta certo continuaremos até um dos dois cansa e pra ser sincera já me fingi de cansada muitas vezes pra agradar as pessoas e a partir de agora não finjo mais por ninguém e quem gostar fique, quem não gostar foi bom te conhecer e sinto muito por não ter sido importante por ti da maneira que tu se torno pra mim.
Tenho meu lado sincero demais também eu saio tacando tudo que me passa pela cabeça e não aprendi a mentir, acho que isso é uma qualidade, afinal não gosto de mentiras e acredito que não devo fazer pra você o que não quero pra mim; também não gosto de duas caras, se eu notar isso em você perceba nas entrelinhas o que eu falo, lá você vai ver que eu não gostei da tua atitude, afinal sou sincera mas não sou melhor do que tu pra expor teus erros na tua cara nem na frente dos outros. Falaram-me que eu sou confiável, bom tu pode ter certeza não precisa me pedir para não contar pra ninguém, afinal o que eu falo contigo não é pra sair nas paginas do jornal de amanhã, são apenas coisas para ficar entre nós. Sou estúpida com as pessoas às vezes, mas pensa bem se tu tens o direito de chegar e despejar tua vida em cima de mim e tua raiva eu também tenho esse direito, assim como o direito de ficar com raiva e não querer falar.
Sinto demais às vezes, sinto a dor dos outros e sofro com ela, vivo os problemas, me envolvo demais e esqueço-me da minha vida, e essa quando bate na minha porta as 4:30 de uma terça-feira me causa dores mil vezes piores e ai ninguém que agüenta-las por mim, injustiça não? Mas pra falar a verdade não sinto raiva por isso, eu entendo, você não pediu pra mim agüenta as dores contigo, então também não tem o dever de aturar as minhas.
No fim ser observadora foi um bom caminho a escolher, pois com isso me trouxe o dom de poder colocar pra fora em forma de texto meus aprendizados, mesmo que muitos leiam e me chamem de depressiva, eu vou dizer a vocês eu sou feliz e pensando bem não trocaria meu lado observador pela popularidade oca, pela depressão de viver correndo sem apreciar nada, porque se tem uma coisa que eu amo e notar o arco-íris depois da chuva, ver o efeito da água nas ruas, olhar as ruas do centro e ver ela se encher de gente diferente perseguindo as mesmas coisas, é ai que eu gosto do que eu sou, é ai que eu fico feliz, e por incrível que parece é ai que eu consigo notar como eu sou completa e feliz.


Texto ficou meio confuso, tu não vai entender muito, mas eu também sou confusa demais e isso era pra ser uma reflexão minha então acho que consegui fazer meu trabalho aqui. :D (acredite se quiser mas isso não é nem metade do que eu sou)

E a janelinha que não sobe

Primeiro o conhecer, depois a angustia, depois a simpatia e ai a esperança e depois o balde de água fria colega é sempre assim. As pessoas começam esse ciclo louco e às vezes ele dura uma semana, um mês ou um dia e daí quando ele chega ao fim e o balde vem a gente fica bravo consigo mesmo por ter começado, e é ai que eu falo pra vocês colegas conheçam a pessoa pessoalmente é mais fácil, a net é difícil é superficial.
Pra falar a verdade relacionamentos em geral na net são complicados, namoro são piores ainda, e olha eu já passei por isso e não quero passar mais, afinal é uma coisa que tu não tem como saber se a outra pessoa realmente se importa ou se ela gosta, até por nós estarmos no século onde tu conhece as pessoas e 10 minutos depois já é pedida em namora. MEU DEUS, tu é louco tem problemas mentais?!, tu não me conhece cara eu não te conheço que história é essa de me pedir em namoro assim?


Porque nós seres humanos temos essa necessidade tão doentia de encontrar alguém que saímos por ai pegando o primeiro que aparece e iniciamos esse ciclo da janelinha? Seria carência, seria pra mostrar pros outros ou só por puro prazer de saber que mais tarde sofreremos, pois querendo ou não tu vai gostar dessa pessoa e quando o fim chega isso vai machucar.

Eu não sei se às vezes sou muito exigente ou se o mundo que ta muito radical, mas eu não consigo me ver começar esse ciclo com uma pessoa que não tenha chamado muito minha atenção a um ponto de eu não enxergar mais ninguém, porque pra mim só vale a pena começar algo e me machucar se eu gostar realmente da pessoa e ver que tem um pouco de gostar da pessoa por mim, até porque sofrer por paixão dói e dói muito e se não valer a pena, não vale as noites em claro, os choros embaixo do chuveiro e ver a preocupação nos rostos das pessoas que te conhecem . Então o meu conselho pra você que esta ai esperando a janelinha subir, pare e pense se vale a pena, e caso não valha a pena vai lá fora e conheça alguém afinal o mar ta cheio de peixes, não apenas de sardinhas. ;D

E tudo que era pra sempre

Eu ainda me lembra de promessas e das doces palavras, daquele feliz para sempre que me fazia sorrir, sempre que a gente conversava, e me fazia chorar, sempre que a gente brigava. Eu ainda gosto de pensar e reviver antes de dormir todos aqueles dias e pensar que apesar de ter acabado a gente ainda pode um dia se encontrar e tentar resolver as coisas que ficaram inacabadas entre nós.
E não, eu não sou tão estúpida ao ponto de acredita que o pra sempre dura realmente, eu sei que no fundo isso é um curto espaço de tempo que nós faz seguir em frente e acreditar que as coisas vão ser melhores que dá ultima vez, até que a gente se dá conta que tudo tem sua hora de acabar e a gente descobre que amor na verdade não passa de um companheirismo e fidelidade a longo prazo e não aquele sentimento devastador que te faz ficar horas em claro pensando em cada detalhe da outra pessoa, isso se chama paixão e a paixão não dura pra sempre.
A paixão pode até durar 2 anos se tu cultivar ela muito bem, mas é bem provável que ela morra depois dos 7 primeiros meses e ai que o relacionamento ou segue firme e forte numa relação de companheirismo ou se torna apenas uma coisa por desejo e acaba de uma forma que ambos param de se falar, há também os casos em que acaba depois dos 7 meses, é bom, pois não dói tanto quando termina.
Eu sinto um pouco de saudades, mas no fundo sei que não há mais paixão e que o amor não era pra surgir ali, nós éramos jovens demais pra entender isso, eu era ciumenta e ele o metido a príncipe encantado, a gente brigava e eu era a que sempre pedia desculpas e ele nunca aliviava, cadê o encantado nisso?! Eu sei que no fundo tudo foi aprendizado e que não vai mudar nada e já vai fazer 4 anos, mas isso é apenas pra lembrar no futuro que pra sempre não existe, mas as lembranças ficam eternas.

Parabéns pra mim ;)

Tipo ontem o dia começo meio ruim, eu tava pilhada por causa da festa, tava me sentindo forever alone e tava sentindo que algo rolava pelas minhas costas, dai a Raquel me manda mensagem em plena às 14 da tarde querendo que eu fosse com ela no shopping, mas eu não tava muito afim dai ela insistiu tanto e dai até fui, vi uma movimentação estranha de coisas como salgado e bolo chegando, a partir dai eu fiquei mais ligada, dai não quis ir na Barra e me toquei pro Zaffari, nisso ligando pro mauli e com a Raquel me olhando de um jeito estranho e falando no telefone longe de mim dai volto do mercado louca pra bater no mauli por ele não estar em casa quando eu liguei e me fazer gastar mais credito com a ligação pro celular e achando a Raquel uma louca por rir sozinha entro em casa e TCHARÃ festa surpresa que eu falei que queria muito ter, e ainda de brinde veio um vídeo lindo que foi o melhor presente. Depois de comemorações as 22 e pouco a Elisandra chegou e a gente foi pro Santa Mônica realmente foi bem melhor do que eu imaginava, a gente danço muito, cantou muito, cantou os gatinhos no ônibus e nos carros, pegamos uns telefones, dançamos mais, animamos mais o Mauli, cantamos os gatinhos da festa, rimos dos outros, reclamamos de uns bestas e voltamos pra casa acordando todo mundo pelas ruas que passamos cantando os sertanejos. Essas coisas certamente vão ficar guardadas pra sempre e eu só tenho que agradecer vocês.


Cara fala serio sem duvida nenhuma eu tenho os melhores amigos do mundo, por que eu sei que a gente pode brigar, ficar dias sem se falar, se ver raramente, falar muito pouco, se encontrar menos ainda, mas quando a gente se vê é como se todos esses espaços de tempo e todas essas brigas não existissem, pra falar a verdade a gente até ri delas pois isso já passou de amizade e virou família cara a muito tempo acho que desde que eu pisei no padre reus no primeiro dia de aula, mesmo antes da gente se falar se alguém me falasse que eu ia conhecer vocês eu teria rido e perguntado o que ela bebeu, vocês me conhecem e sabem como eu sou chata e tímida, cheia de defeitos e complicada demais, e a chance de conhecer pessoas tão maravilhosas parecia uma coisa distante demais e então vocês vieram e cada um com a sua singularidade, a Raquel que é minha tia, então já conhecia a muito tempo, e que apesar de ser louca é a pessoa que me conhece melhor do que ninguém, o Mauli que sempre me escuta e já me deu o ombro tantas vezes pra chorar, a Elisandra que tava lá pra mim sempre que eu precisei sempre do meu lado fosse pra chorar ou pra sorrir, e a Thays que não estava mas que também sabia de tudo e certamente é uma das pessoas mais incríveis que eu conheci, pois ela sempre sabe dizer o que tu precisa ouvi e tem o melhor abraço do mundo, serio quando eu abracei ela na semana do Subway ela me fez volta a me senti com 15 sentada no chão do colégio falando dos guris e rindo. Então só cabe agradecer muito vocês todos por todo e dizer que eu sou a pessoa mais feliz do mundo por ter vocês.

Reflexão II

Nada melhor que começar o ano fazendo uma pequena reflexão sobre como foi minha entrada e também das bobagens que venho lendo e vendo as pessoas falarem.

Bom vamos a primeira parte, cara fazia um bom tempo que eu não entrava um ano tão feliz e nossa foi tão legal sabe, eu entrei cheia de esperança, risadas, com novos planos, energias e devo até dizer mais leve e menos pessimista, ta vai parece exagero até por ainda é começo do ano, mas se tudo ir indo como está indo eu acho que vou ser até menos mau humorada hahaha. Mas pra resumir minha entrada de ano foi muito boa. Aproveitando a primeira parte de texto e deseja um PARABÉNS pro Mauli que passo na Uniritter pra Designe de produtos *-* (agora só falta a UFRGS e a gente vai bebemorar õ/)


Bom agora é a parte das bobagens, bom não que tudo seja bobagem, mas fala serio a maior parte é meio que uma hipocrisia e isso vem em um tal ponto que as vezes eu explodo e sou obrigada a manda por facebook mesmo. Serio vamos começar pelo negocio que todos se acham os defensores animais, por favor me poupe né, nesse fim de ano eu vi o maior exemplo dessa hipocrisia que pra mim é a pior, até por que as pessoas fala a eu sou defensora dos pobre dos bichinhos, mas só deixando claro querido a barata que tu matou é um bichinho, a formiguinha é um bichinho, os coelhos, o boi, o cavalo, são tudo bichinhos e mesmo assim tu não pensa duas vezes em matar e se aproveita até o ultimo das coisas que podem sair deles, isso sem falar dos outros animais.
Dai com certeza vai vir um monte de gente e joga na minha cara aah, mas não é tu que também passa algumas campanha lá e como carne vermelha?! Sim sou eu sim, mas eu só bato na tecla de cachorros e animais que morrem pra gente imbecil usar a pele deles, me desculpe, mas pra ti usar a pele de outro bicho tu tem que ser um tremendo de um cretino ou por acaso tu ia gostar que alguém chegasse e te matasse, pegasse a tua pele e formasse um casaco e saísse usando por ai?! Bom acho melhor para por aqui e não dar ideia porque a humanidade está tão terrível que é capaz dela chegar a fazer isso daqui a um tempo.
Outra bobagem que eu vejo por ai é a falsa caridade, é de você mesmo que deu coisa pros outros pra depois se fazer de bom samaritano, que deu só esperando coisa boa em troca, vou e dizer uma coisa bem séria colega não é assim que funciona não sabe, caridade é tu dar sem olhar pra quem, é perdoar, é fazer aquilo por achar certo e não esperando nada em troca, mas eu acho que essa é uma lição que muitos tem que aprender sozinho.
Bom acho que as demais ficam pra outra reflexão essa já ta até um pouco demais né. HÁ