Eu, eu mesma e um futuro

Ainda não sei porquê, mas cá me encontro eu no meu velho quarto rabiscando mais um dos meus desabafos, não sei dizer ao certo se o texto fará alguma noção ou se isso vai ou não parar no blog ou continuará no anonimato como mais um daquela velha lista que nunca sai da minha cabeça, mas no fim em mim faltou coragem pra escrever.
Sei lá ultimamente tenho pensado muito na vida, tentando me conectar de alguma forma com a minha velha eu, aquela dos 15 anos que fez amigos e ficou mais corajosa, aquela que sempre tinha respostas prontas, que era ingênua e que não conhecia o lado ruim das pessoas,apesar de todos sempre jogarem esse lado no rosto dela, e é agora que eu acabei de me encontrar com ela,sentada e conversando, talvez até arrancando de mim mesma um pouco de esperança daquela época , talvez tentando tornar aquela menina mais moça e então nos levar a encontrar com a minha futura eu, perguntar como as coisas estão e se eu finalmente me tornei a mulher que queria ser e então finalmente juntar nós três na mesma conversa e achar um sentido pra todo esse turbilhão de sentimentos; afinal uma vez eu li que só se encontra um sentido e um significado pra vida quando se coloca passado, presente e futuro juntos no mesmo campo de visão.
Bom passado aqui estamos nós frente a frente na mesma cama nos encarando, eu sei pode chorar essa não era a tua visão de nós no futuro, mas acredite se eu soubesse que isso ia ser tão complicado não teria criado tantas expectativas tão altas em você, porque você sou eu e me dói nos desapontar, mas acalme-se criança o futuro ainda não quis dar as caras essa noite, isso quer dizer que não encontrei a solução da nossa vida, mas também que dizer que eu tenho mais uma chance de fazer tudo dar certo, então se acalme criança e não crie expectativas altas, guarde algumas fichas porque a futura Jéss precisará delas, quero dizer nós precisaremos delas para jogarmos isso de novo.
Não sei por que mais as vezes me sinto velha como se fosse um filme já visto e revisto e sei que tu se sentia assim desde pequena, provavelmente essa situação nos acompanhará para sempre como uma úlcera estomacal, mas não se preocupe eu já venho cuidando para que ela não nós atrapalhe no futuro.Bom tal vez esse nosso reencontro só volte a acontecer daqui a muitos anos e eu já virarei passado, e talvez nesse reencontro eu já esteja aprendendo as ultimas coisas que me faltam antes de eu partir, talvez eu esteja passando nosso aprendizado pros nossos netos ou bisnetos, afinal porque não poderia, ou escrevendo essas grandes listas que as pessoas passam a vida inteira tentando seguir.
Acho que chegou a hora do nosso até breve, estou cansada, não de você é claro, mas sim com sono e preciso sair amanhã, preciso ir atrás das nossas coisas, não se preocupe não haverá decepção da próxima vez criança.

Até logo e se cuide e lembre-se não vá apostar
todas as fichas de uma vez. ;) (3:31 da a.m.)

Para o meu M.

Eu prometi escrever sobre ti depois que eu mudasse o blog, bom eu mudei e agora vou escrever apesar de ser difícil pela tarefa ser te descrever, afinal eu sempre escrevi para ti, sempre contando as nossas história loucas, sempre mostrando só teu lado amigo, mas nunca o todo resto que compõe o que tu é e que fez eu te adorar depois da primeira conversa, de amar depois do primeiro mês e te considera meu irmão antes de fechar o segundo. Então aqui vai a minha pequena descrição sobre essa grande pessoa que tu é Mauricio.
Agora em pelo fim de março e começo de abril fechara 5 anos que a gente se conheceu, naquele ano eu pensei ter te conhecido por completo de entender da cabeça aos pés, mas acho que no fundo as pessoas de gêmeos nunca são tão fáceis assim de se conhecer, apesar de eu sempre falar ao contrario no msn, tu tem aquele jeitinho infantil junto com uma inocência que cativa todas as pessoas a tua volta, mas que tu luta pra mudar ele todo o tempo, então Mauli não mude ele é quem te faz ser esse ser especial, ele que te faz ter essa capacidade incrível de ter paciência pra tentar, pra escutar, nunca perca ele. Tu tem um jeito meio bipolar, que deixou de me assustar no terceiro ano e que pra falar a verdade eu até gosto, porque eu também sou assim e contigo eu me sinto normal por incrível que pareça. Eu aprendi que tu tem um jeito único de me convencer a fazer as coisas, mesmo quando eu to com medo, tu sempre me empresta um pouco de coragem sempre acredita em mim, as vezes mais do que eu mereço e essa é uma das coisas que eu nunca vou saber como te agradecer.
A também o Mauricio bravo, e esse um lado que as vezes chega a ser engraçado, porque tu como eu nunca consegue manter isso por muito tempo, apesar de eu já te ver tentar, no final tu sempre volta com aquele sorriso enorme e fazendo piada das coisas. Tu tens um lado que liga muito pro que as pessoas dizem, tu se deixa se levar muito por isso às vezes e acaba ficando mal, Mauli não escute, ou melhor escute e só absorva o que é bom e o que tu, e leia bem TU, acha que deve mudar e nunca o que os outros acham que tu deve mudar, pois no fim quem gosta de ti não quer que tu mudes nada. Tu tem aquela parte louca, que às vezes é impulsiva que chega a me dar até um pouco de medo de vez enquanto, mas na maioria das vezes acaba sendo minha diversão, acaba fazendo eu me soltar mais, tipo naquela época que a gente voltava a pé cantando e rindo pelas ruas, brincando de pensar num futuro que tava cada vez mais próximo, mas sempre jurando que a nossa amizade ia permanecer, agora a gente continua planejando só que coisas mais concretas a única coisa que nunca muda é o fato de querermos morar próximos pros nossos filhos serem amigos e a gente poder contar nossas trapalhadas do tempo de escola.
Tem duas coisas que eu admiro muito em ti a tua inteligência e a tua determinação e como tu sempre consegue usar isso em conjunto com os teus sentimentos, até na hora de escrever tu mistura os dois juntos e sai coisas incríveis, e também na hora de aconselha tu sempre tem algo a dizer, mesmo que tu nunca passe pela situação tu sempre tenta, tu sempre convence, tu sempre diz algo que ajuda, até mesmo as vezes que tu fala brincando. A coisa que eu amo é tu sempre ta aberto pra me escutar não importa o que aconteça tu sempre ta lá, mesmo nós teus dias difíceis, acho que eu nunca encontrei alguém assim, que parasse pra me escutar, que vibrasse comigo e que até chorasse comigo, e tu é assim, a gente nunca discutiu feio, a gente já teve briguinhas idiotas, mas acho que mesmo se a gente brigasse feio, eu espero que isso nunca aconteça até porque a gente sempre conversa sobre o que nos incomoda e tu sabe que sempre tem passe livre pra me falar quando eu to errada, a gente voltaria a se falar no mesmo dia, porque eu não suportaria ficar um dia sem te contar como estão as coisas sem ouvir sobre as tuas vitórias e derrotas, sem poder te ajudar, porque no fundo a gente é assim podemos não ser irmãos de sangue e nem ter nenhum parentesco, mas no fundo nós somos irmãos de coração e isso ninguém nunca vai conseguir destruir.


Bem o texto pode não ter te descrito por completo, tu pode não gosta de algo, mas saiba que tudo isso foi escrito de coração e que pode se passar mil anos e nada disso mudará.
Obrigada por tudo meu Mauli, te love muitão tomatão. ;D

Fazer o que tu queres e não o que os outros querem, o que leva a maturidade...

Já to enrolando esse texto há três dias, mas a inspiração é algo que tem que surgir e não apenas algo que tu acha que vai ser bom, se não sem vale a pena escrever e eu só escrevo quando eu to com vontade e só posto quando eu acho que está bom, li um texto muito bom do Mauricio Cruz que falava sobre escrever o que tu sente, é um bom texto pra te inspirar se tu tiver pensando em começar a escrever, então como acho que valerá a pena vocês lerem colocarei o link no fim desde texto.

Agora começando o texto como eu prometi,vamos fazer uma reflexão, tu achar que deve fazer o que os outros querem que tu faça ou tu deve fazer o quer fazer? E qual a linha que divide isso da maturidade? Em resumo geral, qual das duas escolhas leva a essa maturidade? No meu ponto de vista o que leva a maturidade é a mistura de ambas com um pouco do senso critico pra saber diferenciar o certo do errado, isso quer dizer, eu não tenho sempre que negar o que o outro quer e fazer só o que eu quero, mas também não tenho que fazer só o que o outro quer e negar o meu querer, afinal dá pra se achar o meio termo e não se sentir uma criança no meio de tantas escolhas que você pode achar que está errado, porque entre uma escolha e outra tu sempre se sentira perdendo algo, a maturidade vem ai, no aprender que fazer o que se quer ou o que o outro que envolvem conseqüências e que tu tem que aprender a conviver com elas, conviver da melhor maneira e aceitar é sinônimo de maturidade.
Conversando com um amigo a algumas noites atrás nós discutimos esse assunto, uma pessoa convido ele pra sair lá pelas duas e poucas da madrugada, ele tinha conhecido a pessoa fazia poucas horas, a pessoa insistiu que ele devia ir e ele tentou todas as desculpas pra não ir, então ele veio até mim pra me contar a situação, e eu falei que ele não deveria ir, até tirei um sarro da situação e a gente brincou, mas no fundo ele ficou chateado porque se sentia criança por não fazer o que os outros esperavam sempre que ele fizesse e eu disse que ser maduro o suficiente era fazer o que tu quisesse fazer, é talvez o sono não me deixou explicar isso que eu falei acima pra ti, mas mesmo assim tu falou que eu sempre sabia o que dizer. Talvez às vezes eu não saiba ou não me expresse direito, então me desculpe e obrigada por acreditar em mim.
Eu acho que no final a maturidade não vai ser sempre sinônimo de alegria, temo, às vezes, até em dizer que ela vai ser em sua maior parte algo que vai ser mais sinônimo de pensamentos que tomaram horas do teu dia e te farão questionar no começo, mas isso são conseqüências e aprender a viver com as conseqüências é a verdadeira prova da maturidade, você pode falar que estou errada (e até me repetindo, mas é pra fixar o que eu acho) e que não sei nada da vida, afinal só tenho vinte anos, mas essa é minha opinião e eu ainda tenho direito de expressa-la, então eu farei isso até poder, com certeza quando não poder mais ainda tentarei de alguma maneira expressa-la, fazer o que eu sou assim. Com certeza esse não será meu ultimo poste sobre o assunto, porque assim como todo ser humano eu aprendo a cada dia, mudo de opinião, ou até torno a minha ainda mais forte, bom então até lá espero escrever muito ainda e espero que vocês gostem, porque pra falar a verdade esse texto foi quase levado pela falta de luz, mas ainda sobreviveu. Pensem nisso e digam o que acharam.



Obs¹: Chuva boa, falta de luz FDP!
Obs²: Link do texto que eu prometi no começo “http://mawcruz.blogspot.com/2012/02/come-on-and-turn-me-on.html"
Obs³: Desculpem meus erros de português.

Aquela coragem que me faltou...

Eu realmente pensei em ir falar contigo, abri tua janela umas 15 vezes, estranho né, a gente mau se falou,eu nem sei se tu se lembra de mim, e se lembrar será que me acha louca?
Eu não sei, mas juro que gostaria muito de saber, essa duvida continua e continua como se eu tivesse entrado dentro de um circulo, vendo tudo rodar e parar sempre nos mesmos lugares, sempre as mesmas perguntas, sempre os mesmos porquês e eu me sinto muito fraca pra perguntar. Não to apaixonada é apenas curiosidade ou talvez minhas carências momentâneas, eu não sei o que me bate toda vez que te vejo online, eu chego a comentar com meu amigo e toda vez ele me manda abrir a janela, mas ai bate a insegurança e então o medo da rejeição, eu sei não tenho nada a perder, mas fazer o que se eu sou complicada assim e minha cabeça não assimila isso.
Eu espero um dia criar coragem e abrir aquela janela e falar oi e ver no que vai dar, afinal se não rolar é porque não era pra rolar, mas enquanto isso eu reúno essa coragem e vou pensando que amanhã eu conseguirei, afinal é melhor isso do que nada.







Obs.: Não Mauli esse não é o que eu prometi pra hoje.

E a parte difícil da saudade...

Quer coisa mais complexa que a saudades?! Eu acredito que não exista pois nenhum sentimento de pega e simplesmente te joga dentro de uma bolha de lembranças e te deixa lá revivendo o que provavelmente tu não viverá mais, ou te faz sentir aquilo que tu pode não sentir mais; a saudade é definida de várias formas, jeitos e maneira, uns dizem que se tu senti saudades de algo e isso foi embora quer dizer que tu sente falta de algo que nunca foi teu, se tu sente falta de algo que tu nunca viu pessoalmente é porquê tu é completamente louco, se tu sente a falta de alguém que já se foi é porque tu nunca vai esquecer essa pessoa. Como eu disse coisa mais complexa e cheia de opinião que na maior parte as pessoas preferem não mostrar, então o sentimento se torna demais e tu precisa desabafa, a maioria espera chega em casa, outros desabafam na rua, outros descontam em alguém.
Eu desabafo em casa, não falando, apenas olhando as velhas fotos e chorando, desabafo então me pegando nesses momentos de nostalgia e voltando no tempo mesmo que por instante e poder viver mesmo que seja como uma observadora que olha a novela das 21, olhando os momentos antigos e que me fizeram rir e chorar e tento por um momento me apegar a eles e então deixar eles irem, e talvez ter até a esperança que eles voltem alguma hora ou outra. É assim que eu vejo a saudade uma maneira boa de relembrar, mesmo os momentos tristes, e depois deixar eles irem e voltar pra minha vida, absorvendo tudo de bom e todo o aprendizado que essas situações podem me dar.
Aprender que viver com saudades pode ser saudável, dependendo da intensidade e do jeito encarado, aprenda que a saudade é a conseqüência das escolhas feitas é o lado que te deixa sensível, o lado que te faz viver o passado, presente e às vezes até futuro, se for algo que tu queira muito mudar, mas lembre-se que todo teu passado é te fez quem tu é hoje, então não tente muda-lo e sim construa um futuro melhor, esse é sempre o melhor caminho a se seguir e enquanto vai fazendo isso vá sentindo saudades em doses saudáveis, porque é assim que a vida é, complexa e vista de vários jeitos.