Eu não sei se isso é correto, até por não saber se me auto-conheço o suficiente, mas me falaram que escrever alivia então eu me aliviarei por completo, desde pequena eu sempre fui uma boa observadora, talvez por causa da timidez ou só por falta de ter o que fazer mesmo, mas isso me levou a conhecer bem todos os que me rodeiam, não tão bem quanto à palma da minha mão (pensando bem a palma da minha mão é bem comum alguém sabe qual é a linha da vida ai?) e isso me levou a ter problemas ao me aproximar das pessoas, afinal como observadora eu procuro aqueles com quem me adaptarei melhores e essa é a minha lei de sobrevivência, só que nem sempre faço todas as escolhas certas e ai aparece meu lado que insiste em se ferir até sangrar e não me deixar curar sem deixar pequenas cicatrizes. Às vezes acho que sou a pior pessoa do mundo quando o assunto é me abrir, afinal quem tento um vez e levou um “estou muito ocupada(o) agora” cria sérios traumas acredite.
Eu vejo os olhares de reprovação quando me perguntam algo sobre mim e eu respondo coisas simplórias, mas acreditem não é por mal é apenas minha pequena autodefesa surgindo evitando que eu me abra de mais e me machuque, até porque se tem algo que me dói mais que tudo é confiar na pessoa errada e acabar de novo no mesmo chão de banheiro chorando e tento que encarar eu mesma e ver que a senhorita sabe quase tudo no fundo não sabia nada. Eu também me canso meio rápido das coisas, o contrario acontece quando o quesito é pessoas, ai é que eu me apego, me apego até de mais e tudo culpa do meu lado carente, pois apesar de eu não demonstrar eu também preciso de cafuné de vez enquanto, de um abraço de um consolo, eu também sou HUMANO caso tu não tenha notado ( e sim isso é um indireta afinal não nasci pra fazer tuas vontades, tudo que eu quis eu fui a luta,porque tu não pode também, porque eu tenho que ajuda, porque eu tenho que bancar a idiota no teu show, só me responde porque?) eu tinha que coloca isso aqui ou não sei se me suportaria mais uma semana.
Outro detalhe sobre mim é que eu guardo muita coisa por não conseguir me abrir e às vezes eu estouro e desconto em quem não tem nada vê então é aqui que eu peço desculpa se eu gritei , se eu briguei, mas saiba que se eu fiz isso porque eu senti que naquele momento e tua importância pra mim seria a mesma que a minha pra ti e tu poderia ficar depois da minha tempestade, assim como eu ficarei depois de todas as tuas, depois de todos os desabafos, depois de todas as brigas, depois de todos os machucados que tu me fazes. Afinal se eu posso por ti, porque tu não podes por mim?!
Eu também sou brava demais, quando eu acho que to certa saio batendo o pé e ai não há quem me segure, se tu não me mostrar que ta certo continuaremos até um dos dois cansa e pra ser sincera já me fingi de cansada muitas vezes pra agradar as pessoas e a partir de agora não finjo mais por ninguém e quem gostar fique, quem não gostar foi bom te conhecer e sinto muito por não ter sido importante por ti da maneira que tu se torno pra mim.
Tenho meu lado sincero demais também eu saio tacando tudo que me passa pela cabeça e não aprendi a mentir, acho que isso é uma qualidade, afinal não gosto de mentiras e acredito que não devo fazer pra você o que não quero pra mim; também não gosto de duas caras, se eu notar isso em você perceba nas entrelinhas o que eu falo, lá você vai ver que eu não gostei da tua atitude, afinal sou sincera mas não sou melhor do que tu pra expor teus erros na tua cara nem na frente dos outros. Falaram-me que eu sou confiável, bom tu pode ter certeza não precisa me pedir para não contar pra ninguém, afinal o que eu falo contigo não é pra sair nas paginas do jornal de amanhã, são apenas coisas para ficar entre nós. Sou estúpida com as pessoas às vezes, mas pensa bem se tu tens o direito de chegar e despejar tua vida em cima de mim e tua raiva eu também tenho esse direito, assim como o direito de ficar com raiva e não querer falar.
Sinto demais às vezes, sinto a dor dos outros e sofro com ela, vivo os problemas, me envolvo demais e esqueço-me da minha vida, e essa quando bate na minha porta as 4:30 de uma terça-feira me causa dores mil vezes piores e ai ninguém que agüenta-las por mim, injustiça não? Mas pra falar a verdade não sinto raiva por isso, eu entendo, você não pediu pra mim agüenta as dores contigo, então também não tem o dever de aturar as minhas.
No fim ser observadora foi um bom caminho a escolher, pois com isso me trouxe o dom de poder colocar pra fora em forma de texto meus aprendizados, mesmo que muitos leiam e me chamem de depressiva, eu vou dizer a vocês eu sou feliz e pensando bem não trocaria meu lado observador pela popularidade oca, pela depressão de viver correndo sem apreciar nada, porque se tem uma coisa que eu amo e notar o arco-íris depois da chuva, ver o efeito da água nas ruas, olhar as ruas do centro e ver ela se encher de gente diferente perseguindo as mesmas coisas, é ai que eu gosto do que eu sou, é ai que eu fico feliz, e por incrível que parece é ai que eu consigo notar como eu sou completa e feliz.
Texto ficou meio confuso, tu não vai entender muito, mas eu também sou confusa demais e isso era pra ser uma reflexão minha então acho que consegui fazer meu trabalho aqui. :D (acredite se quiser mas isso não é nem metade do que eu sou)
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